— Теперь ты видишь, что мои оценки подтверждают полную неэффективность школьной системы - говорит мальчик отцу, подавая дневник.

***

— Доктор, что мне делать, чтобы лучше спать!

— Перед сном выпейте чашку молока или съешьте яблоко.

— Но полгода назад вы мне сказали, что я не должна ничего есть на ночь.

— Знаю, знаю. С тех пор медицина сильно подвинулась вперед.

***

— Объясни мне, Жак, почему тебе в школе достаются только двойки и единицы!

— Не знаю, папа. Возможно, более высокие оценки у них идут на экспорт.

***

— Рядовой Василий-окликнул полковник погруженного в свои мысли молодого солдата.- Почему вы не отдали мне честь?

— Виноват, господин полковник, должно быть, я уснул.

— Ну, слава богу, а то я подумал, что вы меня не уважаете.

***

После очередного циркового номера, во время которого дрессировщик берет в зубы кусок сахара, а лев откусывает кусочек, ведущий программы объявляет:

— Десять тысяч франков тому, кто отважится повторить этот трюк.

Раздается голос с верхнего яруса:

— Я готова это сделать.

Цирк затих. Быстрой походкой

на манеж спускается молодая женщина, подходит к клетке и говорит:

— Только сначала удалите из клетки льва.

***

Скандал в семье. Отец кричит:

— Кто в конце концов глава семейства? Что мне делать, что бы добиться своего?

Двухлетний Андре предлагает:

— Начни громко плакать.

— Что-то я давно не вижу вас в церкви, герр Штрумпф.

— Не хочу уменьшать число прихожан на ваших проповедях, пастор.

— Вы смеетесь надо мной?

— Вовсе нет. Я ведь лесничий, и если прихожане увидят меня в церкви, половина тут же сбежит, чтобы спокойно побраконьерствовать.

***

— Матильда, что это ты надумала разводиться с Гербертом?

— Он очень долго покупает вечерние газеты.

— Но это не причина!

Да, ко он часто ищет их до самого утра.

***

Художник об одной из своих картин.

— Это мой автопортрет. Потом подводит к другой картине.

— А вот портрет моей жены. Один из посетителей стонет и тихо спрашивает:

— Надеюсь, что у вас нет детей?

Критик написал в отчете: «Вчера я был на открытии выставки известного художника Робера Пуркуа. Следует сказать, что открытие зонтика намного интереснее».

***

После очередного скандала муж кричит жене:

— Хорошо, хорошо, я согласен, ты отдала мне лучшие годы, но что же мне теперь делать-писать расписку в их получении?

***

Советский юмор - жесток и справедлив.

Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.

Пути турнирные неисповедимы.

И на Олимпийских играх в Мельбурне они привели советского борца Романа Дзенеладзе к необычнейшему выбору: проиграй он последнюю схватку венгру Пойяку «вчистую», на туше, наградой будет серебряная медаль, а за более почетный проигрыш - по очкам ему доставалась лишь бронзовая награда. Дзенеладзе не стал раздумывать, он пошел в атаку. Постепенно выяснилось, что венгра ему не одолеть. Можно было просто лечь на лопатки и «заработать» серебряную медаль. Однако советский спортсмен не пошел на сделку с совестью. Он продолжал поединок с неиссякаемым упорством и, уступив Пойяку по очкам, получил бронзовую медаль.